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折角 浮上しかけてたのに・・・

昨日 お母ちゃんの面会に行ってきた。

末っ子もいつも一緒に行ってくれる。

呼吸ゎ時々 しんどくなるようだけど 安定してるようだし、なにより言葉が出てる。会話が成立する。

そりゃね・・不満ゎあるだろうさ・・でも・・入院前よりゎずっと良い、荒療治だったかもだけど・・とりま 良かったんだと、想って帰ってきたのに。。

昨日ゎ お母ちゃんの好きなお肉を黒毛和牛なんて なかなか買わない(いつもタスマニアビーフw)のに 奮発して焼いて持って行ったの。

ちょうどお昼ご飯ちゅうだったから 渡すと ぺろり^^;
夕飯にも分けて食べて・・って言ったのにw  こんにゃくと和牛の煮付けもあるけどさ。。
食欲ゎある^^ よかったw

食べたすぐあとに うちらゎご飯まだだったし 一階のカフェに連れてくと 生クリームたっぷりのウインナー珈琲を飲んで・・そこへ おかあちゃんのいとこのYねえちゃんが 来てくれて、和菓子をくれたら それもペロっと食べた^^;

Yねえちゃんと母ゎ一緒に育ったようなもの。母からすれば 妹的な存在。

心配ゎしてくれてるし ありがたぃ。でも・・

しんどくなる。。病院入れたほうがいいんやないか、施設へ淹れたほうがいいんやないかとよく言われてたし、そんなことわかってるけど 本人が嫌だって言うのにって、言うのゎ簡単だよって・・

で・・昨日ゎ 母に会って お茶もして話もして 「落ち着いてるみたいで安心した」って帰ってったのに・・

今朝電話がかかって、「でも お母さんの目つきゎ 不満そうやった、目が笑ってないし やっぱり閉鎖病棟ゎ出さないといかんのやないん?」って。。「あんなとこ入れられて、嫌だって よう言わんだけちがうんやろか、頭がボケてないから たぶん嫌なんじゃないの?」って




もう・・んなことゎ アタシが一番よくわかってるよ。。満足なわけないじゃん。。でも・・やっと ちょっと落ち着いたとこなんだよね。
弟ともゆうべ 電話で話してて 弟も 入院しててくれたほうが 僕も安心やし 自分も悪かったかなとか考えよったんやと。。煮詰まりすぎだったから・・ヒートしすぎてたから やっと冷静に見れてるのに。。

一般病棟に希望ゎアタシだって 病院側とかけあったよ・・でもダメだったんだから しょうがない。
なにより・・体調的にl落ち着いてるんだから まだしばらくゎ様子見させてくれ・・・

簡単に言うなよ・・・


無理に閉鎖病棟にぶち込んだわけじゃない! 本人も納得してる。勿論・・そうせなアカンようにまでなってしまっただけのことで、出来るなら 入院なんてしたくゎないだろうけどね。。
わかってるよ。。

どっちみち そう長いこと病院にゎ置いてゎくれない。市の包括に友達がいるから 頼んでみておかなくてゎ。。

追い詰めないで欲しい・・心配してくれるのゎありがたいけど・・・
じゃ~アンタが面倒みてくれるのか??責任とってくれるんか?

そう言いたくなってしまう。。

アタシだって これが 一番だなんて想ってないよ。お母ちゃんの性格から我慢してることだって わかってる。

でも・・自業自得のとこもあるんだもん、、少しゎ我慢もしてもらわないと・・

目が笑ってない・・・んなこと  一番わかってるのゎ このアタシだよ。。

でもね・・それを言うなら・・目が笑ってないのゎもう何年もだよ。。

父が亡くなってから  ずっとだよ。。




いかん・・下がる。。


暗い内容になったか^^;


あ、そうだ・・

教室展 やってるよ~~


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何割マシ??って言われたけどw

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ちょっとじゃんね^^; シミシワ隠して後ろ向きの自画像


今年ゎ あんまり描けてないの。。色鉛筆の小さい絵ばっかり

描くときに歌が流れなくなって・・シルバーウィークに慌てて数枚描いた。。

余裕がないなぁ・・心にゆとりがなぃ 潤いがない・・お肌も??www

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あはは  でも癒しもある。。


めげずにがんばらねば・・ね
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by p-tenkou | 2015-10-12 10:26 | 実家のこと

ひらきなおり・・

先週木曜日  いつものごとく おかあちゃんの通院日。
ここのとこ ドモリもエスカレートして 失語症もどきになってたりしてね・・震えもひどくなり 嚥下機能も落ちたせいか ちょっと前 アタシの目の前で肉をのどに詰まらせた。
それでも 介護を受けるのゎ嫌だと言う。それが 弟に負担をかけてるってことも ちゃんとわかっているのにだよ。。

正直 ほんとに 悪いんだけど・・ウンザリしてた。

歩いて、掃除とかも無理しない程度にして、炊事もちょっとゎやろうよ・・外に出な、人と話しな・・・

でも・・・わかったと言いながら、結局きぃてゎくれていなぃ。
改善しようと すればするほど がっがりしてしまぅ。そう、またか・・・いい加減にしろよ!って・・なる。
ず~~っと同じことの繰り返し。いや、ますます芸が増すから なぉウンザリする。期待しちゃいけないと想っていても、たまにちょっと良くなってきたなぁと想ってたら、前より落ちる。
今の株みたいなもんか^^;

顔も見たくなくなるほど・・たぶん 神経質で潔癖症で我が家でゎ女王様ばりだった母の面影もなくなり・・
ボケ面(言葉ゎ悪いけど・・)で、 プハプハ 酸素不足の金魚みたいな 変な空気のもれるような呼吸音で背後を幽霊みたいに歩かれると、振り返った時に ぞっとすることも多々。。そんな自分に自己嫌悪。ひどい娘。。

だから余計落ち込む。

弟も いや・・弟ゎ 毎日だから・・きっと もっとストレスだろうな。。
少し前 ぼそっと 弟が漏らしたひとこと・・・いっそのこと はよ楽になればええのに。。

さすがに・・おぃおぃってなだめたけど・・・
でも、あんなに ずっと起きてる間中 呼吸が苦しくて、横になることすらできなくて・・・
なにが楽しみなのかすら、何が生きがいなのかすらわからないような毎日を生きる母を 可哀想と想ぃゎするけど、確かにそれでも生きたいと願うものなのかと 首をかしげてしまうし、弟が口にしたことも100%否定ゎできなかった。

親不孝・・かな。。

それでも・・ほうってゎおけない。

通院の時 嚥下も落ちて言葉も出ない、なんとかならんのかと医者に詰め寄った。せめてこの息苦しいのだけでもなんとかならんのかと。。

結局特効薬などなぃと言う。強めの安定剤を処方された。薬を減らして行こうとしても 増えるばかりか強くなってどうするよ?
精神的なもの・・在る意味 癌より恐ろしい。

それでも母ゎ食欲ゎあるようで・・こゆとこが また誤解をまねく^^;弟もアタシも 精神的に病んでるなら食べれんなるやろ?って想ってるとこがある。
まぁ・・確かに最近 言うほど 食べれてゎいないようだったけど。震えと呼吸が苦しくて 咀嚼がうまくできないのと 昔から一口がでかいの^^; 口いっぱいもぐもぐと食べる。たぶん・・自分でゎ大丈夫と想って飲み込む。

肉をつめた時、自分でそう言った。柔らかいお肉屋さんのイイお肉だったにもかかわらず トイレで あわてて吐かせた時、 ごぼって 大きな塊が出た。
「どしたん?噛んでへんのんか? ちゃんと噛んで食べんからつめるんや!」って叱ったら、「飲み込めるおもたんや・・」って。。

通院日の日も ステーキ屋さんに寄って帰りたいと言ったのを アタシも忙しかったのと 毎週毎週行ってるんやから もうええやんって、ラーメン屋に入って 急ぐからごめんって。。後で聞くと 自分の誕生日が10月16日だから ステーキたべに行きたかったって。って・・まだ1日やん・・それに そんなことゎ こっちが企画することで 自分で言うか?って呆れてしもうた。。なに考えてんやと。。

その翌日。。。金曜日。

朝早く 弟から電話・・・
なんや?またなにやのんな・・と想ったら 案の定 過呼吸で救急車呼んだと。。

どうせ またすぐ返されるのに・・アタシゎそんな反応しかできんくなってた。
弟も・・だって しょうがないやろ?呼んでくれって 苦しむのに 放っていけんしなぁって。確かに・・


やっぱり アタシが到着した時にゎ 内科の検査も異常なしで 車椅子に座らされ、精神科の外来で診てもらって帰ってと当直医に言われたとかで。。
弟に 仕事休めんのやし アタシおるから はよ行き~と言って 交替。

でも・・心鬼にして 決めた。入院させてもらおか・・なんとか交渉してみよう想うと弟に相談したら 弟も うん それがええかもな、ごめんよ 任せるわって仕事に行った。

過呼吸だけでゎ入院ができなぃらしく・・実際 こんなに苦しんでても ダメなんかと、ほな どないせぇっちゅうねん!救急車のたびに こっちも 遠くから仕事放り出してこれまへん 弟も首になってまぅわ!←って こんな言葉ゎ使わんやったけどwwそんな勢いで まくしたててしまった^^;

内臓ゎ悪くないから・・腰椎圧迫骨折で整形を受診してみて、そっちでの入院にしてもらおっかと。。
たかが タテマエだけの問題。患者の苦しみゎ関係ないか。。

そこから整形受診 あちこち行かされ、待たされ・・・ 救急車から 7時間。やっとこ 病棟に入れてもらえた。

整形の医師ゎ 前の骨折のときちゃんとコルセットしてなかったんかもね。曲がってしもとる。骨もちびてしまってるから、しんどかったねと。。リハビリもしてあげようねと。
リハビリ・・それゎ一番助かる。
自分じゃできないもん。。なのに個人病院の整形ゎ 歩いてください・・それだけだった。
圧迫骨折だけでも入院ゎなかなかさせてもらえないから・・結局自宅で じっとしてるしかない。

体が不自由になったのが ますます 悪化の原因となってたから・・

でも・・てっきり整形病棟で入院かと思いきや、たぶん 満床だったのか、はたまた精神科が主と判断されたか・・精神科病棟。
閉鎖病棟になってしまうのだ。

抵抗するかと想ったけど お母ちゃんも もうさすがに観念したか・・よほどしんどかったか。。入院すると自分で言った。・・・とゎいえ・・アタシが威圧したせいもあるんだろうね。。

7時間待たされてる間、横でプハプハ言いながら、落ち着きなく車椅子で立ったり座ったりする母に じっとでけんのか!って言ったり・・
トンチンカンな質問や ごめんよ~悪いんなぁ~とか言われるたびに、 イライラしどおしで・・
ちゃんと治しとかな もうこれ以上 弟も会社休んだりできんし アタシもパパにきぃつかいながら 出てくるのゎ困るから 入院させてくれる言うたら そうしような!って。。

ほぼ脅しか・・・

帰りゎ泣きながら帰った。
自分で決めておいて 閉鎖病棟にぶちこんだ形になったからって・・可哀想とか想うなら しなきゃいい。そうしないと無理だと判断したなら 突き進むしか仕方ないやろ!と 友達にガツンとやられて・・正気になった。

そうだね・・今更いい娘ぶってもね。。
同じことの繰り返しやとその人ゎ言った。いづれ自分も子供にそんな風に想われるときがくる。
お母さんかて自分の親のとき そうしたんちゃうの?そんなもんやって。。

そか・・言葉ゎきびしいけど・・それが現実。
そう・・思い出した。 母もそうだった。自分の母親のとき・・奈良から引き取って こっちで老人ホームに入れて、病気になって入院したらストレスたまったか? 原因不明の激しい頭痛で 頭割れそうなるって騒いでた。

結局 おばあちゃんゎ病院で亡くなったけど、とりあえず最期ゎ看取ったけど・・延命治療せずを選んだ。そして 亡くなった途端 母の原因不明の頭痛ゎ治まったのだった。うそみたぃ。。母ゎそういう人。体が拒絶反応おこすんやね。。在る意味便利やな^^;←皮肉。誰かがなんとかしてくれる・・姑のときゎ もっとひどかった。家でも放置。父が面倒みてた。親戚の老人施設に放り込んで 面会もほとんど行かず・・いとこの手前時々覗く程度だった。
今それが 返ってきてるんかな・・自業自得なんかね。。

アタシもそうなるのか・・ならんうちに 死ぬか 子供が気が楽でいられるようにしとかんとね。。


なんだかね・・かなしいね。。

長々すんません^^; ぼやきました~~
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by p-tenkou | 2015-10-05 16:45 | 実家のこと


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